奶爸炼成记:方式能够规范儿童的行为方式?
时间: 2018-12-01 04:36    来源: 未知|作者:admin 浏览次数:

  在咱们家里,象征着把比力宝贵的易碎品摆放到孩子够不着的处所,尽可能不消一些比力锋利的工具,家里的墙面贴上不透水的厚纸(间接翻译是屠夫纸,正常搞绘画、装修用),如许我儿子在墙上画画——你懂的——没把墙毁了。

  孩子们实在是喜好帮手的,若是一味的替他们干事,会让他们发生一种依赖感。做家长被孩子必要,很主要,但有时候也很怠倦。

  这是我能想到的一些提议。而到最初,将孩子当做一个独立的个别来看待,也就无所谓怙恃要成立法则、规范孩子举动如许的问题了。

  跟着他们春秋的增加,叫他们帮手做一些合适春秋段、以至高于春秋段的工作。熬炼孩子,培育他们本人很是能干的认识。

  当孩子问你该怎样办的时候,这实在是一个很是好的教诲机遇。你向他注释这么做的缘由,而且注释背后的法则,实在就是在为孩子成立本人的价值系统,弥补他们对付规范的认知空缺。而这长短常根本性的。

  若是你不置信我,就跟你家另一半一路做个试验瞧瞧。1、在没有任何来龙去脉的环境下,间接下一个号令。(好比,“别碰!”)2、正视孩子的反映。(“你想去公园玩吗?”“不想。”“好吧,咱们去公园吧!”)3、问一下攻击性的问题。(“大男孩哭吗?!”)4、面临孩子的不欢快的时候,说更多号令性子的线、不答应孩子本人做任何事。(“我来帮你做,你会伤着你本人的。”)6、峻厉的赏罚。(“不消饭?不消饭我就揍你!”)你别笑,我是当真的。不信你尝尝这种把孩子当孩子的措辞体例,用不了一个礼拜,你另一半必定跟你至多大吵一架,若是没打骂,要么只能算你倒霉,要么就是你们家的家庭关系曾经相当纷歧般。那么,问题来了~~~~~~~~~~咱们该当若何用不把孩子当孩子的体例来教诲他们呢?我以为有以下几个提议能够参考?

  像孩子注释另有一个益处是能让咱们本人思虑。若是你想也不想就说“别做鬼脸了”,成立一个规范却没有来由,那就不算是一个好规范,只是太把本人当回事了。

  当孩子问“为什么”的时候,他们必然是想要晓得、领会。必然水平上,若是孩子们不问“为什么”,缘由只能说咱们之前没有回覆过他们,或者说没给过真谜底。

  像孩子提问,是最简略的体例、最强烈的信号,告诉孩子你在聆听,你爱他们,你在乎他们的设法。

  良多孩子的挫败感来历于他们在任何工作上都没得取舍;而家长们的挫败感则是每天都有有数的小事必要作出决策,耗尽精神。

  我感觉有个原则是能够自创的:在决定要不要罢休的时候,问问本人,若是孩子搞砸了,我能蒙受高于破费XX元补缀的用度吗?我能蒙受他受比磕破膝盖还严峻的伤吗?我能蒙受花一个多小时扫除卫生吗?(也就是说,按照财力、感情、精神各方面的蒙受威力做调解)!

  这个别例,比任何其他化解孩子冲突的小手段都要无效。孩子本人现有具有决定权,也就象征着不具有什么“不公允”之类的说法。我儿子每天城市把蔬菜吃完,由于家里吃什么蔬菜都是他决定的。

  在怙恃和孩子产生冲突前,把可能惹起冲突的要素消弭掉,如许无论怙恃仍是孩子城市比力欢愉。

  将有些决策教给孩子,那么你就两个问题都处理了。孩子会感觉本人在家里挺主要,好比他决定了今晚吃青菜,而你少了一个懊恼吃什么的事。双赢。

  咱们还划定了儿子有属于本人的工具,好比他有本人的书、笔、钱包,如许他就不必要老跑来跟咱们家长“借”了。

  把本人解放出来,若是孩子大一点了,能够叫他们洗碗,打鸡蛋,以至搬一搬不太重的小家具。

  咱们家儿子启齿措辞的比力早,他最起头说的就是跟我拾人牙慧,连说的体例、语气都一样。我晓得这听起来很可爱——最起头的时候——但厥后咱们就抓狂了。很快咱们就认识到了之前保守的教诲体例真的很是“居高临下”。

  而对付孩子们来说,他们会给长喜好你们如许关怀他们昨天过得怎样样,他们的感触感染,以及他们在幼儿园、学校的表示等等。这些事对付家长来说可能不算大,可是对付小小孩子来说,但是大工作呢。

  这篇文章说是规范儿童举动,实在更多的是怎样培育孩子自律。良多小孩子,长大一点了会表达本人感触感染了,以至是成年人了,城市有一个希望:跟怙恃能像伴侣一样相处。你能否也有过如许的设法?你在看待孩子的教诲时,秉持什么样的立场?就像这位外国老爸一样,萌芽君支撑“家长放下身材”的教化体例,从心里尊重孩子,不要再用号令的口吻跟孩子措辞,将孩子当做成人一样赐与尊重。不要老是对孩子说“不”,而是要给孩子取舍题,让孩子本人做决定。若是孩子的春秋足够大,表达威力没有问题,也能够让孩子本人提来由理方案..。

  我的意义不是让你间接把孩子扔到车来车往的路上,让他本人学会过马路要看双方。我想说的是,怙恃很容易在伤害这个问题上有迷惑。

  你还记得本人那时候,怙恃第一次叫你泊车时候的欢愉感受吗?一样的,你叫三岁的孩子扫地,他们内心也是那么欢愉。就当是给孩子礼品一样叫他们帮手,你会很震惊他们何等喜好帮大人的忙。

  作为一个美国人来说,咱们往往过于想要节制本人的孩子,否定他们有本人的权力、主意,不答应他们出错。(萌芽君:呵呵,咱们中国人有过之无不迭)。

  孩子在学会走路前会摔倒良多次,在学会奔驰前会绊倒良多次。给与他们摔倒、绊倒的空间——尝试以及失败的空间——你现实上是在协助他们更快的发展。

  最终,我感觉怙恃必要的并不是节制。他们不是小野兽,褫夺家长的耐心。他们只是必要理解和协助的小小人。对付家长来说,可能会必要一段顺应期去转变以往居高临下的立场,可是顺应期事后,你就会为本人孩子的自律欣喜不已啦!

  一起头你必定会差别他们怎样能够说那么久!然后你就会觉察,他们小脑瓜里的奇思妙想太风趣诱人了,再然后,你就能体味到领会孩子在想什么太主要了。

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